Домой / ПСИХОЛОГИЯ / Борьба с упреками: как реагировать на необоснованную критику в свой адрес

Борьба с упреками: как реагировать на необоснованную критику в свой адрес

Опубликовано © Женская доля

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес. Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

упрек - эмоциональное оружие

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Какие виды упреков мы слышим чаще всего

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист». Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек. Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями. Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым. Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования. И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого. Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» - и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

Почему упрек является скрытой агрессией

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

  • Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
  • Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
  • Третье - игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
  • Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.



 

ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

 

Не пропустите!

кукловоды изменить жизненный сценарий

Как изменить сценарий своей жизни: решаем проблемы через метафору

Можете ли вы описать свое представление о жизни одной метафорической фразой? Попробовать вместить в паре …

6 комментариев

  1. Ольга Бутенко

    Упрёки могут быть и обоснованными, но форму своего высказывания выбирает человек сам. Хорошо, если это диалог и конструктив. Иначе — повод для вас не тратить внимание и не обсуждать выдвигаемых претензий. Однако, подумайте всё же и о своём поведении. А вдруг манипулятор — вы, а упрёк — способ отразить, как в зеркале, эту мысль? Возможно, это как раз вы задеваете за живое человека?

  2. Виктория

    Я очень люблю дискутировать по такому поводу, вот правда. Порой, получается настолько сбить с толку оппонента, что он не знает что же ему делать. Очень забавно.

  3. Мне кажется, что культурный воспитанный человек не позволит себе упрекать критиковать другого человека, да ещё и в обидной форме, если его что-то в нём не устраивает. Потому критиканы и упрекалы, как правило, соответствуют поговорке « насколько плох сам человек, настолько критично относится он к другим людям».

  4. Василиса

    Изучая последнее время материалы на подобные темы, для себя определилась в жесткой позиции отстаивания своих границ. Критика бывает конструктивной — с удовольствием слушаю, а вот неконструктивную отказываюсь принимать, а уж упреки и вовсе не беру на свой счет. «У кого чего болит, тот о том и говорит» — давняя поговорка сгодилась для короткого объяснения. Люди-манипуляторы сразу отправляются «в сад».

  5. Наталья87

    Насчёт последнего не соглашусь. Иные люди проявление расположения к ним воспринимают как слабость… Разрыв отношений, пусть и кратковременный, их ничему не учит. Просто они не могут по-другому общаться. Приходится вращаться в таком кругу и после возникают мысли о нежелании быть среди людей и вообще жить.

  6. Наталья

    Обиды, ссоры, упреки чаще бывают между близкими людьми. Необоснованные упреки, конечно, очень обидны. Отшучиваться от них можно научиться, но осадок всё-равно останется…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *