«Клуб новых жен»: решаем проблему с предшественницей

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

бывшая жена мужа не дает покоя

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

  • На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
  • Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
  • Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
  • А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника». 

«На перекрестке двух дорог»

бывшая жена мужа не дает покоя

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

  • «Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

  • «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

  • «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

  • «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

  • «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

  • «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами. 

«К операции приступить немедленно»

бывшая жена мужа не дает покоя

Первое и важное - если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

счастливая пара

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

16 комментариев

  1. Существует масса мотивов, причин, когда женщина «держит» бывшего мужчину. В статье удивительно четко, интересно и легко описана эта проблема. Порой новая избранница придает неоправданно большое значение общению мужа с прошлой жизнью. Ревность бывает обоснованная, но зачастую — надуманная. Совет всем ревнивицам: будьте гармоничны, целостны, счастливы. Вы – броня, Вы – каменная крепость. Обида ранит лишь тех, кто обижается. Вы выше дешевых книжных интриг, недоглядов, недомолвок. Примите любимого целиком, с его историей жизни. Бывшая жена – значимая часть биографии, это нужно понять. Мудрым решением будет развернуть ситуацию. Полюбите ребенка от прошлого союза. По-настоящему. Спокойствие, уверенность, терпение. Любимый оценит Ваши старания.

    • Не увидите мужей из семьи, и не надо будет бороться с прежней женой! Так вам и надо, а мы со своими пусть и бывшими — все равно вместе, нравится вам это или нет.

      • Наталья

        Ольга, напрасно Вы так. Ведь бывают случаи, когда люди расстались уже очень давно. И никто ни у кого никого не уводил. Бороться — это к таким как Вы, видимо, относится. Цепляетесь за прошлое чуть не зубами. Уж простите, но будьте гибче и добрее.
        Удачи!

      • Ольга, согласна только в том случае, если женщина сама увела мужчину из семьи. Но если мужчина уже разведен по инициативе его бывшей жены, ее измены, интересам других людей. И их связывает с бывшим мужем только ребенок и проблемы касательно только ребенка!!!! А когда знает, что у него появляется новая семья, она начинает совать свой нос и просить помощи для своих потребностей, живя с другим мужчиной, и этому не рад сам бывший муж, что в итоге на ее прихоти получает ответ нет, и вдруг идет шантаж ребенком. Вы тоже из тех дам?

      • Осипова

        Интересно ,а если после расставания мужа и его прежней жены прошло время и только потом появилась вторая жена , с какой стати первые жены лезут в новую семью ? Их прежних мужей никто не уводил, они сами сбежали от первой жены , так уж примите это как факт , вы — страшное прошлое от которого сбежали , нравится вам это или нет )))

      • леночка еленочка

        От хороших жон не уходят , а злость откуда такая у вас , тоже ушол мужик , почему все сразу кого-то обвиняют , покопайтесь в себе , может там причина

  2. Татьяна Миронова

    Сложная ситуация, надеюсь, не доведется побывать второй женой никогда. Крайне мало экс-супруг, которые достойно уходят за кулисы, не шантажируя мужа ребенком и не злословя по поводу новой мужниной избранницы. Все трое лишь мучаются от разбирательств, и длиться это может годами.

  3. В любовных «треугольниках» отношения всегда сложные. Сгладить острые углы поможет женская мудрость, той, которая жена в настоящее время. Именно она сможет направить и перенаправить ход мыслей и действий своего благоверного, чтобы сохранить свою семью и держать бывшую на безопасном расстоянии.

  4. Неприятно читать, как «опускают» бывших жен. Те «дамочки», которые получили в пользование разведенного мужчину, почему-то думают, что он — ангел, а все зло исходит от бывшей. И мужчины эту иллюзию поддерживают. Новым женам надо бы понять, что их так же просто будет перевести в разряд бывших, и просто не плевать ядом в предшественницу.

  5. Во втором замужестве, я оказалась даже не второй женой, а третьей. Никогда не позволяла мужу обсуждать и осуждать своих бывших жен. Мы начали жизнь с чистого листа, зачем на нем писать каракули. От первого брака у мужа был сын, ровесник моему сыну. Когда приходил к отцу, встречала его приветливо, всегда угощала вкусненьким и, несмотря на алименты, покупала детям подарки и одежду, не делая разницу между ними. О его первой жене ходили разные слухи, мальчику там жилось не сладко. Приходил он даже не к отцу, а ко мне за советом, доверял свои секреты. Мой второй муж умер в 47 лет, общих детей у нас не было, но сыновей у меня двое.

  6. «Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни» — это обязанности мамы, а не папы. Как и уроки. Папа может «подключаться», если что-то там сверх.Тем более, если папа обеспечивает ребенка полностью. Или тогда 50 на 50 — и финансы и уход. Или тогда уж пусть мужчина всех детей лечит и развлекает: и от предыдущего брака и от нынешнего. А то законная жена обязана за общим ребенком смотреть (ведь он работает, для семьи старается), а своей бывшей устраивают «комфортное материнство». Бывших жен понимаю: у них своя «стратегия выживания», — все делают так, как лучше им, претензий нет. Претензии есть к МУЖУ (гипотетически, у нас все «под контролем»). Но как нынешняя, потребительства за свой счет не позволю. (Для протокола: мужа из семьи не уводила, развелись по инициативе бывшей жены до знакомства со мной). Или у тебе семья, или с чемоданом на выход. Ребенка мужа уважаю, принимаю у нас, отношения хорошие. Но везде есть границы.

  7. У меня ситуация похуже. У моего мужа и его бывшей жены никогда не было детей. Она решила, что не хочет с ним жить, он ей купил ей дом и они развелись, оставаясь друзьями. После он встретил меня, мы встречались два года и он сделал мне предложение. До того, как я вышла за него замуж он сказал мне, что он и его бывшая просто друзья. Я даже не могла себе представить, что это за дружба… SMS-ски каждый день, решения ее проблем, материальная помощь, ремонт и покупка всего , что она себе хочет: новый iPhone, IPad, iMac… то вдруг ей нужен вдруг новый кондиционер, то вдруг отопительный котёл захотелось обновить, то фонтанчик во дворе… то к врачу ее отвезти, то к другому врачу, то за покупками… не говоря уже о том, что он ей дал пароли от всех его банковских счетов, которыми она успешно пользуется. При всём при том, что мне он почти никогда ничего не покупал. А недавно мой муж получил наследство от отца и половину денег подарил бывшей жене. Я узнала об этом случайно. Никакие уговоры не действуют на него! Она пищит ему каждый день о том, что она ела на завтрак или ужин,даже какой у неё был стул!!! Я несколько раз уходила от него по этой причине, а он весь в рыданиях умолял вернуться, говорит, что любит меня, и что он просто испытывает чувство вины по отношению к ней. Хотя, даже не понимает саму причину вины. Хочет как бы откупится и уйти навсегда из этой привязанности, но ему никак это не удаётся. Его бывшая всегда на связи. Не знаю что делать. Считаю ниже своего достоинства говорить с ней, чтобы отстала, но даже если я и дам ей знать об этом, то это никак на неё не подействует. С мужем мы живём так уже 5 лет, похоже, что всю заботу он отдаёт ей. Говорит, что любит меня и не видит в его заботе о ней ничего плохого, обвиняя меня в бессердечности. Говорит, что они просто друзья и не может понять, что это меня очень мучает. И ещё хочу добавить, — он с ней не спит.

  8. Я не понимаю бывших жен которые суют свой нос в чужую семью. Мы с мужем женаты 16 лет, он по молодости сел, пока сидел его бросила жена, залетела от другого. У них общий ребенок, дочь — он делал попытки с ней видеться но ему не давали. Развод пришел ему на зону, пока он сидел отказался от квартиры в пользу ребенка. Он освободился и мы с ним практически сразу познакомились, три года встречались, потом поженились он замечательный муж, отец. У нас есть общий ребенок в этом году закончил 1 класс. У меня это тоже второй брак есть дочь, но я не лезу к бывшему мужу в его жизнь. Так его жена проходу не дает ему, сама замужем. Первое время ходила всем говорила и мне в том числе, что она все сделает чтобы мы развелись и ей будет спокойней, чтобы он опять сел. Вот как так??? Сама бросила его, что ей теперь от него нужно? Когда он освободился на фиг не нужен был, а как познакомился со мной, нашел хорошую работу — стал нужен. ОБРАЩЕНИЕ КО ВСЕМ БЫВШИМ ЖЕНАМ ОСТАВЬТЕ СВОИХ БЫВШИХ В ПОКОЕ И ДАЙТЕ ИМ СПОКОЙНО ЖИТЬ!!!!!!!

  9. Турсунай

    Ой а я как раз собиралась поддерживать связь и конечно сомневалась что это нужно делать, а зараза и сама вредная чтука хотела по хорошему но не захотела. Мне понравились советы от «женская доля» просто я ещё очень молодая да ещё и 4-й месяц как я замужем и совсем не знала что есть бывшая мужа, думала что я первая. К тому же я и забеременела по этому не хотелось переживать и плакать а знакомых психологов тоже нет хоть не много получила варианты как поступить в моей ситуации. Хотелось бы и попросить ещё более советов от тех кто хочет мне помочь. Ситуация такова что мне 20 а мужу 26 а он был ранее женатым которого совсем и не хотел. Похоже что то вроде приваражения. Женщина лет 36-38 сделала так чтоб он на ней женился и все тратил на нее появилась ребенок. Он приехал сново на родину живём в Киргизии и очнулся ка бы. Теперь она и жалуется и угражает и не даёт покоя моей молодой семье как мне поступить.

  10. Екатерина

    Здравствуйте! Вижу, что не только меня преследовала психически нездоровая бывшая женщина). Я два года не обращала внимание на оскорбления, преследование, обсуждения нашей семейной жизни и вела себя достойно. Полиция разводила руками и не видела ничего криминального. Для суда не хватало доказательств. Потом моё терпение подошло к концу. Я позвонила своим старым добрым друзьям, которые стали звонить днём и ночью со скрытых номеров ( так она делала мне и мужу) . Мы создали несколько разных аккаунтов в социальных сетях и писали ей и её подругам то, что она писала нам. Собирали её фото и выставляли их. И я написала очень мило ей лично, что она неадекватная и моя фанатка. Поблагодарила за то, что сделала меня особенной в своей жизни… Всё прикратилось. Эта ненормальная боится мне слово сказать, только смотрит волоком тихонечко, когда видит. Больше никто не пишет оскорблений, не звонит, не преследует… Вы можете следовать любым советам, всё зависит от человека. Но, к озлобленному, голодному, безумному зверю, который нападает, нужно ответить огнём, чтоб он вас не сожрал и остановился. Я игнорировала 2 года, при этом она не останавливалась и даже беременную меня оскорбляла! Потом, с помощью моих друзей, я устроила ей ад и она убежала. Пусть в вашей жизни всё наладится само собой, но мне, к сожалению, пришлось стать воином, чтоб мой враг отступил)))! Своё спокойствие я завоевала!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *