Женская доля Заметки о женщинах и для женщин Школьная травля – явление довольно распространенное, и от него не застрахован ни один ученик. Задача родителей в данном случае – вовремя вмешаться и помочь своему ребенку дать отпор обидчику.
Признаки школьной травли
Если над ребенком издеваются одноклассники, он может быть подавлен, выглядеть грустным, а может стараться никак не проявлять свои чувства, чтобы родители не догадались о проблемах в школе. Любые изменения в поведении отпрыска – весомый повод, чтобы попытаться разузнать, нет ли подобных трудностей. Сын или дочь могут не говорить о травле, если их запугали («расскажешь – хуже будет»), или они боятся расстроить родителей. Еще один аргумент – когда в семье воспитывают «настоящего мужика, а не хлюпика»: и без того затравленный малыш будет бояться, что его уличат в слабости.
Иногда дети пытаются сообщить о своей проблеме косвенно, например, рассказывая о «друге, которого обижают». Ваша задача – осторожно разузнать, не о себе ли говорит ребенок. Ни в коем случае не обесценивайте происходящее, ссылаясь на разыгравшуюся фантазию дитятки или на то, что проблема маленькая и взрослым некогда.
Почему над одними детьми смеются, а над другими – нет? Однозначный ответ психологами пока не дан. Любая выдающаяся деталь внешности, поведения, речи может стать толчком к началу травли. Но такие детали есть у каждого человека, а нападают на конкретных. Исследования показывают, что важнейшим фактором является стиль классного руководства – то есть многое зависит от учителя или школьной администрации. Не во всех классах вообще бывает травля. Это характерно для коллективов, где существует давящая система воспитания, очень высокая конкуренция или манера педагога развивать детей через высмеивание и сравнение.
Как научить ребенка давать отпор
Иногда – никак. Можно отдать наследника в секцию борьбы, но, даже зная множество приемов тхэквондо, он будет продолжать страдать от травли. Уметь драться и суметь применить знания на деле – не одно и то же. Это касается и более мирных способов урегулирования конфликта. Можно придумать много остроумных ответов обидчику дома перед сном, но в момент, когда на тебя нападают, все эти фразы улетучиваются из головы.
Есть и другие подходы. Все чаще можно слышать в раздевалках детских садов и фойе школ: «А ты ему сдачи дай! Он подойдет, а ты ему сразу в лоб! Чтобы неповадно было!» Это не подростки друг друга подначивают, это мамы и папы, а также добрые бабушки учат деток постоять за себя…
Зачастую современные родители, закаленные в борьбе за место под солнцем, свято верят, что в любой конфликтной ситуации нужно разговаривать на языке силы, иначе тебя обойдут, оттеснят, «танком по голове проедут и фамилии не спросят».
Вывод: «Сразу дай в нос» тому, кто попытается ущемить твои интересы. Пусть хулиган Кирюша восьми лет от роду боится. Боится тебя, семилетнюю хорошую, воспитанную девочку Карину. Боится, значит, уважает. Так папа сказал, а он всегда прав. Готовность к мгновенной ответной агрессии папа Карины считает железобетонной гарантией того, что его доченьку теперь никто не осмелится обидеть, что она приобретет высокий статус в детском коллективе и уважение среди сверстников. Внимание, вопрос: а так ли это необходимо в начальной школе?
В возрасте Кирилла и Карины целесообразнее учить куда более понятному для них феномену – дружбе! А с драчуном или драчуньей водиться себе дороже, страшно и неприятно. Драться нехорошо – это аксиома, дружба – вот истинная ценность, вы не забыли, уважаемые взрослые? Именно это нужно транслировать детям, перед тем как отправлять их из раздевалки в группу. Напоминать в течение дня устами воспитателей и няни. Научить Карину отвечать Кирюше на его занесенный над ней кулачок: «А меня нельзя бить! Фи!»
Правда, тут взрослых подстерегает другая крайность – вообразить, что в детские конфликты лучше вообще не вмешиваться. Пусть Карина сама разбирается с агрессором. Семь лет уже, разговаривать умеет, договорится с Кирюшей уж как-нибудь или просто отойдет от него подальше. Эти дети такие переменчивые, только что сцепились, а через пять минут уже мирно играют вместе. Играть-то играют, только проблема не решена, пройдут следующие пять минут, и затихший огонь разгорится вновь. На самотек конфликтные ситуации пускать нельзя. Сами по себе дети не научатся видеть пути выхода из кризиса общения, признавать вину, просить прощения и прощать, искать и находить компромиссные решения. На поле битвы должна выйти «тяжелая артиллерия» – взрослые.
Правила бойцовского клуба
- Проанализируйте атмосферу, которая царит у вас дома. Как правило, лезут в драку те дети, в семье которых скандалы – норма сосуществования. Если родители любят и уважают друг друга и домочадцев, берегут мир и лад в доме, у ребенка есть понимание того, зачем и как строить дружеские отношения с окружающими, со сверстниками.
- Стремитесь к тому, чтобы ребенок доверял вам. Он должен знать, что всегда может обратиться к вам за помощью, не будучи заклеймен как «ябеда-корябеда». Сегодня вашу дочь ударил маленький мальчик, а через десять лет могут возникнуть проблемы куда серьезнее, и у нее должен быть человек, под крылом которого она сможет укрыться, – вы.
- Всегда стойте на защите ребенка от агрессии других детей. Это, разумеется, не означает, что, запретив своему чаду драться, нужно самому расправляться с его обидчиками. Защитить можно не физически, а словесно: «Не надо толкать Карину. Я не разрешаю ее бить. Это нехорошо!»
- Покажите детям, что существуют другие пути разрешения конфликта, кроме травли и агрессии. Например, скажите: «Драться нельзя, лучше скажи Карине, почему ты злишься». Конечно, вы далеко не всегда рядом, поэтому важно убедиться, что нужные слова в нужную минуту произнесет воспитатель, а в дальнейшем учитель. Научите ребенка обращаться за помощью к компетентному взрослому. Не ябедничать, как зачастую вешают ярлык некоторые взрослые, воспитанные в другой системе ценностей, а взывать к помощи!
- Если, по вашему мнению, пришло то время, когда ребенок уже достаточно подрос, чтобы самостоятельно «разрулить» какую-то конфликтную ситуацию, будьте готовы предоставить ему такую свободу действий. Однако совсем поводья не отпускайте, держите руку на пульсе. Уточните, что именно он собирается сделать, как поступить. В самом факте открытого обсуждения проблемы уже колоссальная ваша поддержка. Иногда этого достаточно, чтобы избежать большой беды, направить мысли подростка в конструктивное русло и восстановить мир.
- Наладьте отношения с классным руководителем, меняя его отношение к ребенку. Часто именно учитель неосознанно вызывает нападки на ученика. Если же он сможет обращать больше положительного внимания на успехи вашего чада, его хорошие стороны, то и отношение сверстников будет меняться.
Если нападки продолжаются, несмотря на ваше вмешательство, стоит перевести ребенка в другой класс или в другую школу. Но важно понять, не теряет ли при этом ребенок друзей, не воспримет ли он это как личный проигрыш, ситуацию, с которой не справился. Ведь даже самый успешный ребенок не застрахован от риска стать жертвой травли. Попытайтесь настроить сына или дочь, чтобы они по возможности не обращали внимания на «подколы» или «троллинг» одноклассников, ведь часто издеваются именно над тем, кто обижается. Если же человек воспринимает это равнодушно, то и обижать его неинтересно.
А главное – не замалчивайте ситуацию школьной травли. Ваше чадо должно иметь возможность пережить ситуацию внутренне, обсудить с вами, не загоняя эмоции вглубь себя. Никогда не обвиняйте в случившемся самого ребенка, концентрируйтесь на том, как избежать подобного в будущем. Можно организовать своего рода компенсацию: подарить что-то, чего ребенку давно хотелось, куда-нибудь съездить вместе и т.д. И не забывайте постоянно говорить своему сыну или дочери, что вы любите их несмотря ни на что.
