Женская доля Заметки о женщинах и для женщин В психологической практике часто встречается факт зависимости взрослых детей от мнения, оценок и желаний своих родителей, которые мешают зрелым отпрыскам жить полноценно. Казалось бы, родители – святыня, их личность нужно уважать, а к советам прислушиваться. Но что, если опыт и наставления старшего поколения идут вразрез с собственными целями и стилем жизни? Как выйти из-под навязчивого контроля, разрешив себе жить собственным разумом? Насколько вечен пресловутый долг детей перед родителями? Существует ли формула свободы, которая поможет лучше понять себя и не натворить глупостей, родив собственных детей. Перед вами 5 семейных стереотипов, которые пора развенчать.
Ребенок в долгу перед родителем за подаренную жизнь
Если по-хорошему, у ребенка даже не спрашивали, хотел он родиться именно в этой семье, у этих родителей или вообще в этой стране. Родители принимали решение в одностороннем порядке, а значит, и вся ответственность за сделанный выбор тоже ложится на них. Конечно, нельзя оспаривать тот факт, что жизнь – величайший дар. Но и внушать чаду чувство вины или долга за собственное решение, требовать от них следовать каким-то своим ожиданиям глупо. Когда это «подарок» накладывал взаимные обязательства?
- Ребенок ничего не должен родителям. Даже если решение о его появлении было неосознанным – результат минутной страсти, попытка удержать мужчину, убежать от одиночества или найти смысл жизни – у них хотя бы был выбор, значит, последствия тоже на их совести. Кстати, если семья все-таки понимает, что дети – свободные люди, со своими взглядами на жизнь и своими целями, проблем с поддержкой и благодарностью не возникает. Нет смысла запугивать, требовать уважения, манипулировать. Родители не мешают детям строить свою жизнь и учиться на собственном опыте, они слишком заняты собственной жизнью, подавая позитивный пример.
Ребенок обязан компенсировать вложенные в него труд и силы
Когда родитель выставляет естественную заботу о ребенке как подвиг – к хорошему это не приводит. Нужно понимать, что кров, еда и обеспечение базовых жизненных потребностей – норма, которую родители обязаны выполнять до достижения ребенком 18-ти лет. Другое дело, когда они сознательно отказывают себе в радостях, накладывают ограничения, чтобы потом превратить отпрыска в вечного должника. Но кто виноват, что они сделали ребенка тотемным богом, только бы оправдать свое нежелание заниматься личной жизнью, карьерой или отношениями? Глупо прикрывать собственную лень и страхи «родительскими обязательствами».
- Когда от взрослых детей требуют компенсации затраченных на них временных и денежных ресурсов – это не любовь. Истинная любовь предполагает радость, связанную с развитием собственных детей, участие в становлении их самостоятельности. Подумайте, что вы ставите себе в заслуги? Записывая ребенка на секции, учитывали ли вы его собственные желания и мечты? Передавая ему свой опыт, смогли ли вы вырастить счастливого и самореализованного человека? Или раздавили и без того хрупкую самооценку постоянной критикой? Вот что действительно ценно.
Ребенок должен прислушиваться к советам родителей
Привычка выдвигать к своим отпрыскам требования, которым те должны беспрекословно подчиняться, часто выглядит неуместной, особенно если «сыночку» стукнуло 30 лет. Даже в раннем детстве чаду нужно давать выбор (есть овощи или суп, читать книжку или собирать пазлы), чтобы на выходе получить самостоятельного человека, который знает, чего хочет от жизни, а также не боится ошибаться. Если быть слишком авторитарным в своих требованиях, ребенок не сможет стать самостоятельным, не научится принимать ответственных решений. А это чревато…
- Родитель не вправе указывать взрослому ребенку, на ком жениться, когда делать внуков или какую работу выбирать. После 18-ти человек сам распоряжается своей жизнью, набирается опыта, учится на ошибках. А еще глупо учить уму-разуму, будучи несостоявшимся. Например, когда мать так и не смогла устроить личную жизнь, зато всласть критикует отношения дочери. Или отец, проработав 40 лет грузчиком с бутылкой, ждет карьерных успехов от сына. Никто не вправе навязывать другому свою жизненную стратегию, какой бы успешной она не казалась. Люди разные, желания одного не равны потребностям другого, и это важно понимать, перестав проецировать собственные нереализованные амбиции на детей.
Нет ничего ценнее и крепче родительской поддержки
Очень часто родители ставят взрослым детям в претензию отсутствие поддержки, тогда как сами считают свою любовь наиболее чистым и светлым чувством. Но давайте посмотрим на вещи реалистично: ребенок копирует модель поведения отца и матери, это значит, если поддержка была, они тоже будут поддерживать, а если нет – переоцените свои воспоминания. Немногие дети могут похвастать безусловным принятием своей личности в семье. Зато многие могут припомнить критику в свой адрес, постоянное высмеивание слабостей и давление. Знакомые слова: «сам виноват, не надо было лезть», «с такой внешностью тебя никто никогда не полюбит», «идиот, выставляешь меня в плохом свете», «вон Света и детей родила, а ты все карьерой занимаешься…» Где в этих словах поддержка? Порой от посторонних больше участия.
- А еще часто можно услышать, как родители попрекают ребенка его слабостями, мотивируя такое отношение тем, что, кроме родных, ему больше никто не скажет правды. Так вырастает взрослый с огромной кучей комплексов, сразу видно, как сильно его «поддерживали». Только чужой мог и не заметить ошибок, а заметив, не придать значения или высказаться более корректно. Но родители уверены, они – боги, значит, имеют право судить ребенка в самой безжалостной манере, потому что любят.
Нельзя обижаться на родителей, это большой грех
В сознании ребенка родитель подобен божеству: он наделен властью любить и наказывать, дарить и отбирать, злиться или заботиться. Пока человек маленький, он действительно зависим от крова над головой, пищи в животе и доброго слова. Однако вырастая, многие из нас продолжают воспринимать образ родителя как священный, а лучше бы опустить трон на землю. Только осознав, что родитель – тоже человек со своими страхами, желаниями, мотивами и миропониманием, можно по-новому пережить детский опыт, переосмыслить некоторые жизненные принципы, которые мозг ошибочно принял за аксиому. Да, родители часто бывают не правы, и вы имеете право обижаться.
И все же каков алгоритм избавления от родительского контроля? Конфликт или паритет? Ни то ни другое. Нужно лишь принять и «узаконить» взаимное право на свободу: родители вольны требовать, обижаться, приказывать, а вы имеете полное право не прибегать к их советам и поступать так, как сами считаете нужным.
Простите родителей за то, что они не обладали необходимыми знаниями и опытом, действовали так, как когда-то их воспитывали собственные мамы и папы. Они любили на том уровне, котором умели. Не требуйте от них принятия ваших взглядов и ценностей, отказа от старых способов поведения. Предоставьте родителям свободу быть неправильными. Хотите обижаться? Пожалуйста. Только помните, что вам с этим жить…
С определенного возраста пуповина между родителем и ребенком начинает работать в обратном направлении. И получается, что зависимый взрослый чахнет в угоду не самым заботливым, не самым добрым и далеко не любящим родителям. Их не надо прощать, это им ни к чему. Просто отделяться, резать по живому, чтобы самоидентичность сохранить.
Мне с детства внушали, что я должна и обязана. Так и прожила всю жизнь, потому что моя мама умерла в 91 год. От мамы я только и слышала, что вот когда она умрёт, я смогу жить как захочу. Хорошо, что я не умерла раньше, а то так бы и не узнала, как быть хозяйкой в своём доме. Только мне это уже не надо. Сложно и не нужно жить по чужим лекалам, когда все лучше тебя знают, как тебе поступать. Не было в нашей семье любви, только упрёки и поучения. Моя мама прожила мою жизнь вместо меня, а ведь мы совершенно противоположные люди. Многие боятся осуждения чужих людей, поэтому и не ломают стереотипы сложившиеся в обществе.
У меня с родителями всегда всё было и есть спокойно. Они мне помогли получить образование, поддерживали, как могли, материально, но выбор профессии, мужа, друзей, я делала самостоятельно. Они не вмешивались и не упрекали. Мне, наверно, повезло.
И все – таки наши родители — это самые близкие и родные нам люди. Молодым людям самим следует взрослеть, развиваться, становиться самостоятельными и независимыми, способными координировать свою жизнь таким образом, чтобы не искать причины своих неудач в воспитательном процессе и излишней родительской опеке. Грустно, что осознание значимости для нас родительской любви и внимания, даже просто их присутствия, появляется, только после их ухода.
Ребенок никому и ничего не должен. При хорошем и правильном воспитании ребенок всегда будет уважительно относиться к своим родителям. В этом случае надо и взрослым понимать, что у ребенка есть свое мнение и личное пространство.