Женская доля Заметки о женщинах и для женщин Интересно получается. Когда мы говорим «свекровь и невестка», на ум приходит: плохие отношения, змея, изводит сына, лезет в дела молодой семьи... А как же «тёща и зять»? А нормально! Сразу вспоминаются смешные анекдоты о маме жены, блины и прочие симпатичные штучки. И, действительно, проблемы между зятем и тёщей возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Но уж если возникли…Итак, попробуем понять, на какой почве зреет конфликт и как наладить семейные отношения зятя и тещи.
Причинно - следственная предыстория
Ты удивишься, дорогая, но, порой, причиной недоразумений между дорогими тебе людьми является… ты! Да, именно ты! А если быть точным, то твоя болтливость. Часто критикуешь маму в присутствии мужа? Рассказываешь матери о промахах супруга? Тогда чему удивляешься? Пожаловалась маме на тяготы семейной жизни и забыла. А мама не забыла. И вот она, как добрая фея, спешит помочь, исправить ситуацию и направить глупеньких неопытных ребятишек на путь истинный. Короче, лезет в жизнь молодой семьи.
Опять удивляешься. Ну, ты же сама повод дала! Сама же плакала и жаловалась на судьбу! Она же твоя мама! Мама переживает за тебя и волнуется! Она всеми силами старается сохранить твою семью, научить тебя и нерадивого зятя уму-разуму. Потом последует вопрос, вполне, как тебе кажется, закономерный: «Мама, зачем вмешиваешься? Кто тебя просил?». Ты просила, милая моя!
«Никогда не жалуйся мне на мужа. Ты его потом простишь, а я – нет», - эти слова мамы я запомнила на всю жизнь и всем советую!
Стоп. Ни в коем случае не призываю в разговоре с мамой держать рот на замке и ничем не делиться! Просто меру знай! Порой мамин совет поможет выровнять ситуацию, взглянуть на неё глазам взрослой мудрой женщины. Только помни, что ответственность за принятое решение лежит на тебе, и маму обвинять потом не нужно.
Одинокая теща
Вот тут история интереснее. Чем занимается женщина, личная жизнь которой, по ряду причин, отсутствует? Верно. Устраивает жизнь детей. Точнее, воспринимает семью дочери как собственную. При этом чувствует себя главой этой самой семьи. Есть два сценария развития данной ситуации.
- Первая: зять – любимый сын, король в доме, с которого сдуваются пылинки.
- Вторая: зять – виновник всего на свете, в том числе снегопада в декабре и убийства Кеннеди.
Ничего удивительного. Ваша мама привыкла быть главной и держать всё на контроле. Тёща пересмотрит своё отношение к зятю, когда увидит в нём надёжного мужчину, способного принимать решения, отвечать за свои поступки и содержать семью. Дайте ей время. Всё наладится! А уж если она познакомится с одиноким симпатичным мужчиной… Можете забыть о тёщиной опеке или придирках! Помнишь замечательный фильм «По семейным обстоятельствам» с Галиной Польских, в котором тёща – вдова пилила зятя и обвиняла во всех смертных грехах? Так бы и продолжалось, только в один прекрасный день тёща вышла замуж, стала невесткой и почувствовала на себе все прелести житья в чужом доме.
Против кого дружим
Вы с мамой подружки «не разлей вода»? Делитесь самым сокровенным, болтаете часами за чашечкой чая на кухне, хихикаете, обсуждая женские секретики? Наверное, это не плохо. Только признайся честно, на ваши с мамулей остренькие язычки часто попадает твой супруг. И вы, улыбаясь, делаете ему ежеминутные, естественно, безобидные и ласковые замечания, вроде:
«Что ж у нас Серёженька такой косорукенький? Полочка криво висит! Или не видит? Пойди, доченька, помоги муженьку. Он без тебя не справится!», или: «Мамуль, надо нашему котику на лбу писать список покупок, может, тогда запомнит. И как мы ему оладушки без кефира пожарим?».
И всё это, разумеется в присутствии супруга. Примерно так? Только учти, что это до поры, до времени. И опять два варианта развития событий.
- Первый: Сашенька (Юрочка) взбунтуется и поставит условие – либо он, либо мама.
- Второй – уйдёт за хлебом и не вернётся. В смысле, достанете вы его своим глумлением.
Так что подумай, за кем ты замужем, и от кого детей рожать собираешься. От мамы? Будьте подружками, но дружить против мужа не советую! Интересно, твой папа в своё время тоже подвергся такого рода «подколам»?
Чужой среди своих
Мужчине, проживающему «на чужой территории», а именно, в квартире тещи, конечно, нелегко. Здесь свои законы, а значит, уверенности в себе это не прибавит, и самооценка вряд ли повысится. Потому что с принятием решений, с установлением новых традиций и порядков молодой семьи могут возникнуть сложности. Да и жить с оглядкой на чужое мнение ой, как непросто. Что скажет тёща? Что подумает тесть? В таком случае молодым стоит поговорить с родителями и обозначить границы. Нет, не помечать квартиру красными флажками, а объяснить, что у них есть личное пространство в виде комнаты, где действуют правила новоиспечённой семьи. Спросите родителей, в каких условиях начиналась их совместная жизнь. Ведь они тоже были молоды! У вас разные биологические ритмы с тестем и тёщей? Это естественно! Устраивайте семейные чаепития по выходным, если собраться за ужином не получается. И не забудьте про тёщины блинчики!
А были и лучше
«Что ты в нём нашла? Как за тобой Сашенька ухаживал! Какие цветы дарил, а ты выбрала этого недотёпу!», - и горестный вздох, в котором вся скорбь вселенной.
Или: «Знаете, Андрей, за Танечкой так увивался успешный адвокат, кажется, Кирилл его звали, а она почему-то выбрала Вас», - и улыбается так мило, чаю подливая.
А может: «Например, Пашеньке всегда было интересно моё мнение! А этот медведь всё делает по-своему! И ты вместе с ним!», - и слеза скупая материнская.
Пусть так. Но, дорогая тёща, Вам следует последить за своей речью! Примите выбор дочери, даже если Вам кажется, что зять – не самый достойный претендент на её руку и сердце. Поймите, ваша девочка выросла и имеет право на выбор!
Ее маленькая выросшая дочь
Тёща никак не может, да и не хочет смириться с тем, что её малышка уже повзрослела. Сказки и тёплое молоко на ночь не нужны, а вместо плюшевого мишки в её постели чужой мужик. Что делать зятю? Ждать. А ещё дать понять любимой тёще, что ему можно доверить её сокровище. Поверьте, как только мама это поймёт, она успокоится. Представьте, как тяжело женщине думать, что её любимое чадо теперь не только её! Что делать молодой жене? Дать маме почувствовать, что дочерняя любовь не стала меньше, что мамина забота по-прежнему нужна.
На самом деле, наладить отношения зятя и тёщи очень просто: нужно понять, что у обоих одна задача – сделать любимую жену и дочь счастливой! Кстати, дорогой зять, эта замечательная женщина явила миру и вырастила твою прекрасную супругу! Уважаемая тёща, Москва не сразу строилась! Все с чего-то начинают. Пусть у твоего зятя не самая большая в мире зарплата и не самая престижная машина, но у него есть самое главное достоинство: его любит твоя дочь! А ты ей с детства прививала хороший вкус. Берегите друг друга! Будьте счастливы!
Мне кажется, что между свекровью и тещей особой разницы нет — обе «дамы» ревностно относятся к своим детям. Особенно плохо, если мама — одинокая женщина, тогда она, действительно, «живет» жизнью молодой семьи. Поэтому мне очень нравится европейское отношение к семейному вопросу — там мамы часто и не знают, с кем живут их дети (молодые просто не знакомят свои половинки с родителями и родственниками).
Я всеми руками за то, чтобы знакомить родителей только с той «половинкой», которую хочется сделать официальной и постоянной. Чтобы история с «пашеньками-сашеньками» не могла случиться от слова «совсем». Редко какая мама способна удержаться от сравнений не в пользу ближнего. И жить нужно отдельно. Да, это мама, но все же в отношениях двоих лишний свидетель — всегда фактор со знаком минус.
В принципе, это очевидно, что отношения между тещей и зятем будут немного напряженными, ведь, какой-то парень «отбирает» у матери ее любимую дочь. Хотя, моя мама нормально относится к моему мужу.
Столкнувшись с такими дьявольскими плясками, я стала держать людей на расстоянии… Я и раньше не была особо общительной, а впоследствии сделала вывод, что самостоятельная жизнь дешевле в плане нервов.
Так хочется, чтобы дама, опираясь на свой возраст и опыт, была умнее. Я благодарна своей маме, которая уже около 30 лет пытается найти общий язык со своим зятем, т.е. моим мужем. Это не всегда получается, но она свои «выступления» озвучивает только мне. А если кто-то что-то плохое скажет в сторону ее зятика, то получит от нее по первое число.
30 лет пытается найти общий язык… Вот, что меня ждет. Я почти год пытаюсь и уже опускаю руки, отстраняюсь, обижаюсь, скрываю обиду, делаю вид что все хорошо и терпеливое равнодушие -это хорошие отношения.
Старомоден я или можно сказать более красиво — я консервативен в этом вопросе, если вы свою семью создаёте — членам прошлой в ней не место, разумеется вы всегда будете любить свою родню и чем она дальше от вас, тем вы её любить будете больше.
Отношение тещи к зятю напрямую зависит от отношения ее дочери к мужу, да и вообще от поведения дочери. Если дочь преподносит мужа в выигрышном свете, то теща, не видя ничего другого, формирует к зятю положительное мнение. И если дочь пресекает однозначно попытки своей мамы уколоть ее мужа, то теща смиряется. Раз – не получилось, два – не получилось, возможно, на третий теща и не рискнет.
Извечный вопрос — теща и зять, свекровь и невестка, отцы и дети… Меняются времена, нравы, поколения, а суть вопроса все та же — конфликт. Конечно, люди все разные и в некоторых семьях такой вопрос не стоит. Но в общей массе проблема очень актуальна.
В этой статье рассмотрены примеры, когда теща — источник напряженности в семье. Но ведь бывает, что и зять обвиняет во всех своих семейных неурядицах тещу и провоцирует конфликты.
В семье знакомых была как раз такая ситуация. Зятя очень раздражало, если у жены с тещей нормальные отношения. Он ходил темнее тучи, придираясь ко всему и ко всем. Поссорив жену с матерью он устраивал ей прямо букетно-конфетный период и буквально носил на руках.
Единственным выходом из этой ситуации был бы разъезд. Но не получилось, и семья в конце концов распалась.
Ох, какая же важная тема… Я считаю что каждой семье надо жить отдельно, тогда не будет никаких раздоров. Если же такой возможности нет, важно помнить что сделали для нас родители и поменьше их расстраивать. Не стоит жаловаться на мужа ни матери, ни свекрови, все равно это ни к чему хорошему не приведет. Ведь выходя замуж, любим мы именно своего избранника. Вот и надо все вопросы решать с ним, в кругу своей семьи. А родителям улыбаться и желать здоровья.
Я очень часто не могу сделать выбор в определенных обстоятельствах. Вмешивается моя мама и начинает говорить как правильно, потом муж свою точку зрения высказывает. А надо быть наиболее самостоятельным, тогда конфликтов будет однозначно меньше.
Проблемы бывают в каждой семье. У нас обычная семья, но проблем меньше стало после того,как я нашла статью Михаила Пелехатого о НЛП. НЛП для думающих. Системная подача информации, затрагивает очень важные темы. Мои муж и мама-лучшие друзья.