Как построить крепкие отношения с мужчиной: совместные поиски гармонии

Когда люди влюбляются, они надеются быть вместе «пока их не разлучит смерть». Но проходит время и две трети пар с оглушительным треском распадаются. Беда в том, что влюбленные не знают как построить крепкие отношения. У них нет навыков, помогающих создавать общее комфортное пространство.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Решение конфликтов

Милые недолго тешатся, если бранятся. Частые ссоры приводят к взаимным обидам, неудовольствию, отдалению партнеров друг от друга, и, в конце концов, становятся причиной разрыва. Для нормальных отношений необходимо умение договариваться.

При любом конфликте интересов чаще всего используется один из двух способов решения: либо уступают нам, либо уступаем мы. В первом случае недовольным остается партнер, во втором – обида терзает нас. Отказ от удовлетворения потребностей всегда происходит через агрессию. Идет борьба, кто сильнее, кто главный, чьи интересы важнее.

Но существует и третий способ: договориться. Каждый предъявляет свои потребности и оба ищут и обсуждают варианты. Выбирают тот, который подходит обоим. Агрессия в этом случае не нужна. Например, молодые родители могут договориться вставать к ребенку по очереди, но сначала дежурит отец, которому необходимо перед работой поспать. А вымотанная за день с ребенком мама имеет возможность выспаться хотя бы до часу ночи.

Способ работает только тогда, когда участники договора считают интересы друг друга равноценными. Неважно - это супруги, родитель и ребенок, молодые и старшее поколение. Если кому-то кажется, что он вкладывает больше, а значит, ему положены привилегии, договориться не получится никогда.

Некоторые пары прекрасно существуют по другой схеме. Они как бы договариваются считать первичными некоторые потребности друг друга. Сами же жертвуют тем, что для них не является очень важным.

Гибкость

Гибкость – это способность меняться. Люди непохожи на пазлы. Она любит рыбу, а он страстный рыбак, и она с готовностью отпускает его на рыбалку. Он интроверт и нуждается в одиночестве, а она любит поболтать с подругами, поэтому он спокойно относится к ее отлучкам. Так бывает, но редко. В основном приходится проявлять гибкость и приспосабливаться к особенностям друг друга.

Но и это еще не все. Установки, вкусы, сексуальные предпочтения влюбленных могут не совпадать. Даже для их изучения понадобятся специальные исследования и эксперименты. Нужно будет пробовать противоположное, чтобы понять, как лучше. А это возможно только при условии, что можешь внутренне себе позволить отступать от собственных привычек.

Гибкость нужна и при распределении семейных ролей. В паре всегда кто-то главный. Но главный он не всегда. Время от времени приходится меняться ролями и это правильно. Тот, кто умеет подчинять, должен уметь и подчиняться. Тогда отношения будут уютными и гармоничными.

Способность говорить и принимать «нет»

Не менее важно сохранять и защищать свою индивидуальность. Мы влюбляемся в определенного человека, в его личный шарм и непохожесть ни на кого другого. И если он ее теряет, даже в угоду нам, это заканчивается большим разочарованием.

Способность говорить и принимать «нет» партнера – это о своих и чужих границах. Когда нарушаются наши, мы чувствуем недовольство и дискомфорт. Но другой может не знать, что именно в этом месте находится наша граница. Ведь ее не видно глазами. И только «нет» служит ограничителем и позволяет нам сохранять комфортную форму близости.

Умение проживать кризисы

Ах, эти кризисы. Мы делаем все, чтобы их избежать. Но прожить без них невозможно. Каждая пара рано или поздно сталкивается со сложными критическими ситуациями: несогласие с родителями, рождение ребенка, быт, охлаждение чувств... Без умения правильно проходить эти моменты, отношения обречены на провал.

Главные ошибки в прохождении кризисов:

На первый взгляд, ошибкой может считаться и решение кризисов через скандалы. Но в этом случае идет пусть эмоциональное, но обсуждение ситуации. Она не игнорируется и не замалчивается. Поэтому шанс на успешное решение остается.

Любой кризис, включая измену, сигнализирует о том, что потребности партнеров не удовлетворяются. Единственный способ выхода – разобраться, какие потребности попадают в зону жестокого дефицита, и найти способ этот дефицит закрыть. Из проблемной ситуации пара не может выйти такой, какой была до него. Изменения будут ждать обоих. Кого-то меньше, кого-то больше, но статика у любого партнера приведет к разрыву.

Готовность к постоянному развитию

Психологи утверждают, что в отношениях никто никого не бросает, просто один идет в своем развитии дальше, а другой остается на месте. В этом есть свой смысл. Индивидуально каждый человек все время развивается. Мы учим языки, двигаемся по карьерной лестнице, расширяем свой круг общения, повышаем свой общественный и материальный статус.

Прекрасно, если ритм твоего движения к личному совершенствованию совпадает с ритмом твоего партнера. Тогда вам интересно вместе. Но так бывает не всегда.

Когда кто-то из двоих останавливается, а другой идет вперед, пара обречена. Очень часто от этого страдают женщины, застрявшие на одном месте из-за детей. Они жертвуют своей карьерой и развитием, давая возможность развиваться мужу, пока они заботятся об общих детях. Но это приводит к безнадежному отставанию. Женщина, в конце концов, становится неинтересной для своего партнера.

Иногда определенно понятно, что направления движения у партнеров разные. Например, один работает день и ночь, чтобы обустроить дом, а другому плевать на новые окна, - он мечтает путешествовать. Тогда обоим будет казаться, что партнер отстает. Важно, чтобы оба не только развивались, но и направления их движения хотя бы не противоречили друг другу.

Таким образом, счастливая семья – это не везение, или удача. Нужны навыки договариваться, прислушиваться к себе, слушать партнера и меняться по необходимости. А как научиться всему этому – это уже совсем другая история…