Женская доля Заметки о женщинах и для женщин Уверены, в вашей жизни это было не раз – вы увлекались каким-то новым делом, фонтанировали эмоциями, строили планы, но близкие люди делали безучастное лицо и заявляли: «Брось ты это дело, какая глупость! Лучше займись ремонтом (карьерой, личной жизнью)». И это классические примеры обесценивания в психологии, которые окружающие научились скармливать друг другу под видом «ценного совета», о котором их никто не просил.
Многие из нас вынуждены слушать такое постоянно: «хватит заниматься ерундой, лучше бы ты сидела дома и варила борщ», «не выдумывай, этого не было!», «развел сопли, мне бы твои проблемы». Нам как будто намекают, что наши эмоции и переживания не стоят и крохи внимания, слишком много значимости мы себе придаем. Вот так что-то внутри нас потихонечку умирает…
Вы говорите: «Мне плохо!» А вам машут рукой, мол, не парься, будь позитивным. Вы настаиваете: «Я банкрот, у меня отобрали все, чем я жил». И вас снова хлопают по плечу: «Да что ты знаешь о проблемах? Дети в Африке голодают, у знакомого нашли рак». Профессиональный врач ставит диагноз «послеродовая депрессия», но люди продолжают судачить, мол, все рожают – и ничего, а эта с одним справиться не может.
В итоге техника обесценивания в психологии такова, что вам не просто закрывают рот, вас заставляют поверить, что ни вас, ни ваших проблем не существует, а значит, нет нужды донимать окружающих своим нытьем. Самое интересное, что люди действительно верят, что такой подход облегчает переживания человека и помогает ему расслабиться. Но с чего бы вдруг?
Обесценивание в психологии
Надо признать, привычка обесценивать вшита в нашу культуру. Подумайте сами, что вы говорите, когда слышите благодарность за оказанную услугу? «Не за что». Казалось бы, вы пошли человеку навстречу, сделали что-то важное, срочное – неужели это ничего вам не стоило? В попытке поддержать близких многие на автомате выдают порцию пренебрежения. Вместо слов «мне тебя жаль» - «да ладно, могло быть и хуже»! Вместо фразы «я буду рядом и помогу тебе это пережить» мы слышим «хватит ныть, тоже мне проблема». Подобные клише так глубоко проникают в наше сознание, что мы перестаем отдавать себе отчет, насколько безжалостно это звучит. А стоило бы.
Но самый частый пример обесценивания скрывается за привычкой давать непрошеные советы или переводить все стрелки на себя. Люди просто обожают ставить себя на чужое место: «Я сам работаю по 80 часов в неделю и не умер, хватит притворяться!» «Сбросила 20 кг? Тоже мне достижение. Попробуй родить, а потом поговорим». Так диалог превращается в монолог, мы перестаем слышать друг друга, чувствовать переживания партнера, адекватно оценивать уровень его стресса. Обесценивание приводит к тому, что мы отказываем человеку в поддержке и сопереживании, умаляем его проблемы, подрываем самооценку, разрушаем доверие. Выходит, мы прибегаем к самому настоящему эмоциональному насилию.
Как перестать обесценивать
Обесценивание чувств другого человека - это эмоциональное насилие. Мы не предлагаем вам постоянно хвалить, принимать или вдохновлять своих знакомых. Постарайтесь хотя бы осознанно отвечать на их запросы, быть для людей поддержкой и опорой. На практике это звучит так: «Я вижу, как ты расстроился. Расскажи, что произошло, почему ты не в своей тарелке?» Если человек не готов делиться своими переживаниями, отложите разговор, а потом снова к нему вернитесь.
Если вы сами пережили нечто подобное и обладаете опытом, которым хотите поделиться, не спешите его предъявлять. Вы не знаете, какими ресурсами располагает собеседник, как он переживает травматические события, есть ли у него такая же сила воли? Просто будьте рядом, дайте человеку выговориться, а потом осторожно подведите к тому, что вы были в похожей ситуации и можете поделиться своими вариантами решения проблемы. Не давите, не осуждайте, не цепляйте ярлыков, даже если вам кажется, что проблема не стоит выеденного яйца – вы другой человек.
Экологическое общение
Экологическое общение предполагает внимание и заботу к эмоциям собеседника, отказ от вредных привычек и ясное понимание своих собственных мотивов. Конечно, это сложнее. Вы привыкли сразу вываливать на собеседника свои эмоциональные реакции, шутить, отмахиваться или самоутверждаться за чужой счет. Но если за долгие годы дружбы вы убедились в неэффективности подобного поведения – придется работать над собой, учиться быть осознанными в отношениях. В следующий раз, когда вам захочется сказать что-то в стиле «не будь таким серьезным» или «перестань пороть чушь», подумайте, чего вы этим добиваетесь? Вы завидуете собеседнику, злитесь, что он позволяет себе слабости, которые недопустимы для вас? А может, так говорила ваша мать, и вы бездумно ее копируете?
Не разрешайте себе обесценивающих фраз ни в адрес себя, ни в адрес других людей. Будьте осознанными.
